Mâu thuẫn giữa bô\' vợ và con rể có giải quyết được không???
Mâu thuẫn giữa bô\' vợ và con rể có giải quyết được không???
Mâu thuẫn giữa bô\' vợ và con rể có giải quyết được không???

Mâu thuẫn giữa bô\' vợ và con rể có giải quyết được không??? (2651 lượt xem)
6 100

  • Các mẹ ơi! giúp em với.em lấy chồng được 3 tháng...thì bố em và chồng em xảy ra mâu thuẫn.Chuyện thế này.Bố em thì thương con gái nên rất để ý chuyện vợ chồng em,thấy lần nào về nhà em cũng lui thủi về một mình...chồng em thì thỉnh thoảng mới sang.Lần nào sang cũng có thái độ như khách,tránh bưa cơm không quan tâm nhiều đến em gái em ( nhà em có 3 chị em gái,em là chị cả,hai em thi con bé).Bố em thấy sự việc kéo dài nên đã gọi vợ chồng em sang góp ý.nói chồng em là con rể mà nhà lại không có con trai nên chồng em phải có trách nhiệm năng đến nhà và quan tâm đến hai em.ít nhất mới cưới vợ thì một tuần cũng một hai buổi đưa vợ về thăm nhà.chồng em nghe xong thì nói lý do là công việc bận rồi con có phải mấy người đến xin dự án của bố đâu? bố em bảo " xin dự án thì mới đến ah?" chồng em bảo " bố phải có thêm 2 đứa con rể nữa thì mới so sánh được " bố em tức qua\' bảo nếu con rể sau mà cố chấp như con thì bố cấm cửa từ đầu " chồng em nghe thế giận quá đứng dậy nói " nếu thế con không nói chuyên với bố nữa và bỏ về.bố em tức giận bảo thế thì cấm cửa mày luôn. thế là từ hôm đấy em bị bố giữ lại nhà luôn.bố em có gọi cho bố mẹ chồng em bảo chồng em phải qua xin lỗi mới cho em về.chồng em thì ngay hôm sau gọi lai cho em bảo không bao giờ xin lỗi vì không sai.rồi từ hôm đấy đã một tuần rồi chồng không liên lạc với em.em có liên lạc thi cáu gắt nói linh tinh rồi cúp máy...em không biết phải giải quyết chuyện này thế nào nữa...các mẹ giúp em với a???
  • Các mẹ ơi! giúp em với.em lấy chồng được 3 tháng...thì bố em và chồng em xảy ra mâu thuẫn.Chuyện thế này.Bố em thì thương con gái nên rất để ý chuyện vợ chồng em,thấy lần nào về nhà em cũng lui thủi về một mình...chồng em thì thỉnh thoảng mới sang.Lần nào sang cũng có thái độ như khách,tránh bưa cơm không quan tâm nhiều đến em gái em ( nhà em có 3 chị em gái,em là chị cả,hai em thi con bé).Bố em thấy sự việc kéo dài nên đã gọi vợ chồng em sang góp ý.nói chồng em là con rể mà nhà lại không có con trai nên chồng em phải có trách nhiệm năng đến nhà và quan tâm đến hai em.ít nhất mới cưới vợ thì một tuần cũng một hai buổi đưa vợ về thăm nhà.chồng em nghe xong thì nói lý do là công việc bận rồi con có phải mấy người đến xin dự án của bố đâu? bố em bảo " xin dự án thì mới đến ah?" chồng em bảo " bố phải có thêm 2 đứa con rể nữa thì mới so sánh được " bố em tức qua\' bảo nếu con rể sau mà cố chấp như con thì bố cấm cửa từ đầu " chồng em nghe thế giận quá đứng dậy nói " nếu thế con không nói chuyên với bố nữa và bỏ về.bố em tức giận bảo thế thì cấm cửa mày luôn. thế là từ hôm đấy em bị bố giữ lại nhà luôn.bố em có gọi cho bố mẹ chồng em bảo chồng em phải qua xin lỗi mới cho em về.chồng em thì ngay hôm sau gọi lai cho em bảo không bao giờ xin lỗi vì không sai.rồi từ hôm đấy đã một tuần rồi chồng không liên lạc với em.em có liên lạc thi cáu gắt nói linh tinh rồi cúp máy...em không biết phải giải quyết chuyện này thế nào nữa...các mẹ giúp em với a???

  • Xem 100 bình luận của bài viết này tại đây.
  • Chia sẻ bởi: linhspg88
  • Chia sẻ Trả lời Thông báo Spam
  • BÀI VIẾT YÊU THÍCH
  • khongtenth khongtenth Bình luận được nhiều chia sẻ.
  • Mình là con trai và mình thấy chồng bạn làm thế là đúng, nếu đặt địa vị vào mình thì không đơn giản như thế đâu. Nhà mình cũng rất gần nhà vợ, nhà vợ cũng có 2 chị em, sang chơi bố mẹ vợ chiều lắm, ngồi uống rượu với bố vô tu .
    Bạn là 1 người con gái không có chính kiến, phụ thuộc quá nhiều vào bố mẹ
    Đi chơi với người yêu mà mẹ đòi đi cùng ( để giữ bạn chứ làm gì ), lấy chồng rồi mà không được quyền sống cuộc sống của mình. Mình mà là chồng bạn, xin lỗi, li dị bạn ngay và luôn.
    Bây giờ bạn phải xác định, chọn bố mẹ hay chọn chồng. Nếu vẫn cứ lưỡng lự thì bạn cứ ở nhà bố mẹ đẻ thôi Sướng nhá !
    Chi tiết
  • Đọc chuyện của bạn mình cảm thấy là rất khó. Hic
  • Bạn nói rõ hơn vè hoàn cảnh kinh tế của nhà chồng và nhà bạn xem, đồng thời năng lực hiện nay của chồng bạn nữa nghe rồi mới góp ý được, tuy nhiên đúng như vậy là anh chồng đáng để bạn tự hào (có thể là vậy) vì không bon chen giành giật hay có ý dòm ngó nhà vợ, tuy cách xử sự thì phải xem lại.
  • Đọc đi đọc lại chẳng biết anh con rể này có lỗi gì??? Cũng thỉnh thoảng vác mặt sang nhà vợ mà. Anh ta ko quan tâm đến em gái của vợ thì có lỗi gì nhỉ ? Ngay khi bất hòa thì theo lời bạn kể anh này cũng chưa đến mức mất dạy bốp chát vào mặt bố bạn mà.

    Còn bạn thì đã là vợ người ta mà còn bị bố chi phối đến chuyện đi về như thế thì mình hơi lạ. À mình hỏi thật có phải bố bạn là người làm ra tiền và có uy quyền trong nhà ko? Minh có cảm giác bố bạn yêu cầu người khác phải đặt gia đình của ông ấy vào vị trí trung tâm vá áp đặt luôn ý chí đó vào con rể.

    Bạn gì trên kia nói cũng đúng thế kinh tế hiện giờ của con rể thế nào so với bố bạn thì thế nào?
  • Ủa thế là chủ top ở lại nhà bố mẹ đẻ luôn hả? Khó đỡ quá.
  • Chia sẻ với bạn.
    Đúng là nay bạn lại phải đứng giải quyết mối quan hệ của 2 người đàn ông bạn biết thì quả là khó khăn, ừ nhưng bạn có một công cụ đặc biệt của phụ nữ là mềm dẻo và tình cảm, hãy dùng nó.
    Về mặt lí thì cả bố bạn và chồng đều sai, đều có cái đúng nhưng khi nó không gặp nhau, không giao thoa được và cố chấp thì hậu quả luôn là rất xấu.
    Bố bạn: Ông cũng có một yêu cầu khá chính đáng, thế nhưng ông sai ở cách làm, ở vị trí của ông thì càng sai (nói ngoài rìa tý, chắc cụ cũng mong con dzai lắm nhỉ). Mong muốn của cụ là vậy, là chính đáng xong cụ phải xem nó có phù hợp và nên làm cách nào hiệu quả, nếu cụ tỏ thái độ như thế (có lẽ nhà toàn phụ nữ nên cụ quen gia trưởng rồi, sr mình chỉ phân tích để bạn hiểu) thì với đàn ông cụ sẽ "thua" 99% trừ một dzai nào lụy tình con gái cụ, còn kể cả hắn có yêu con cụ mấy, có nghĩ đến trách nhiệm mấy nhưng cụ mà tỏ ra như vậy thì hắn cũng khó mà chăm chỉ được, hắn chở vợ đến ngõ là chuồn. Vì vậy bạn hãy tìm cách tác động đến bố để bố có cách thu hút rể vào mối quan hệ với nhà vợ, cho hắn tự thấy yêu vớ và hắn tự làm, hắn thấy thoải mái khi ở nhà vợ chứ không phải bị ép.
    - Với chồng bạn: Có lẽ hắn là người cũng hiểu, dù sao hắn cũng đã chịu nghe bố vợ nói đến câu thứ 2,3 mới phản ứng là bạn cũng có thể "cải tạo" được. Bạn nên dùng tình cảm thuyết phục chồng, nói rằng bố không khéo, bố vì muốn anh đến nhưng tính bố thế nhưng thâm tâm bố chả có gì, và vì bố cũng xấu tý vì quen nhà toàn phụ nữ bố quen rồi...
    Bây giờ theo mình bạn nên nói chuyện với bố trước và trở về nhà chồng, thực ra chồng bạn chưa tốt với nhà vợ nhưng chưa sai, vì thế hãy về để dùng cách khác, dùng tình cảm để lôi kéo và thuyết phục chồng dần dần. Nếu bạn nghe bố thì tình cảm vợ chồng sẽ xứt mẻ, dần sẽ khó mà làm lại cho tròn được, nhất là 2 bạn mới cưới chưa thật sự hiểu nhau, ngược lại mối quan hệ bố con là mối quan hệ máu mủ ruột già bạn có nhiều thời gian để giải quyết hơn. Hơn nữa khi bạn trở về với chồng mà bạn nhận ra mối quan hệ này là sai lầm thì bạn sửa cũng không thiệt hơn.
    Chúc bạn ngày cuối tuần vui vẻ.
  • Ca này khó nhỉ?? Dưng mờ rể là khách đúng roài còn gì??
  • Sao bạn k nói đến vai trò và phản ứng của bạn nhỉ?!
  • Đúng là chưa thấy ch bạn sai j cả, nhưng bố vợ bạn sAi rồi, xin hỏi là lấy quyền j để ko cho bạn về nhà chồng? Khi mà ng ta đã làm lễ xin hỏi đàng hoàng?.cách giải quyết thì cũng nan giải, 2 cá tính mạnh phang nhau,thì một cái gối mềm dẻo may ra mới trung hòa, bạn mềm với ch trc đi, xin phép bố tự về với ch, rồi bảo với bố là về để nc với ch. Bạn vuốt cái tôi của 2 ng đàn ông này xuống đã, rồi tính tiếp.
  • Chờ vài ngày, sau đó, bạn tác động đến cả 2 ngừoi là được.
    Về phía bố, cứ tác động bằng tình thương. Bô bạn giận chủ yếu vì tương bạn, cảm thấy chông bạn thiếu quan tâm đến bạn. Cứ thủ thỉ với bố về những cư xử dễ thương của chồng, show cho ông thấy bạn và chồng rất thương nhau.

    Về phía chồng, cố đè sĩ diện anh ấy xuống. Đàn ông bị phê bình thương hay cáu. Bạn cứ liên lạc thường xuyên, ghé qua chăm sóc anh. Sau vài ngày, bảo chồng qua xin lỗi.
    "anh ơi anh à, thương em qua nc với bố 1 tiếng. Bố cũng buồn và hối hận nhưng ngại mở lời trước. Anh qua nói 1 xíu là ổn ngay ấy mà". Hù thêm xíu là được vd: 2 bố con cứ giận nhau thế này em biết phải làm sao? Em thấy có lỗi với cả 2.

    Đừng năn nỉ nhiều, lâu lâu chọt 1 phát thôi. Chắc cũng 1 tuần hay nửa tháng mới yên được.
  • Chồng bạn làm việc gì có liên quan đến Ba của Bạn không???
    Cái câu mà bạn ghi thì mình thấy cái vấn đề này nó phát sinh từ lâu rồi đấy!!
    Có thể trong quá trình giao tiếp 2 bên đã phát sinh mâu thuẫn. Và mâu thuẫn nối tiếp mâu thuẫn đấy!!
    Bởi vậy bạn phải tìm hiểu thật kĩ nhé!!
    Việc đầu tiên bạn cần phải làm là "gọi ĐT cho BMC và chồng" xin phép tạm thời ở nhà BM đẻ để thu xếp việc PaPa. Và mình nghĩ là sẽ ổn thỏa khi bạn xin phép !! Sau đó là tìm xem giữa chồng và Ba của mình có "zxc" gì ở vấn đề nào khác không !!
    Thân!!
  • gia đình em và gia đình chồng đều khá ( môn đăng hộ đối ).gia đình chồng thì làm quan chức.gia đình em doanh nghiệp.thật ra thì nguyên nhân của việc chồng em ngại sang nhà vợ là do mẹ vợ lúc mới yêu quý chồng em quá thường xuyên đi chơi cùng em và chồng.thời gian mới yêu việc em và anh ấy đi chơi riêng là rất khó khăn.anh ấy đã hẹn với mẹ em mà có một việc gì quan trọng hơn nên hủy hẹn thì mẹ em sẽ giận.nhiều khi chồng em cũng rất mệt mỏi.dần dần thì ngại đến nhà.lại thêm hai bà thông gia cũng không thích nhau nên mâu thuẫn càng nặng.
    Hôm xảy ra mâu thuẫn em để cho hai bố con nói chuyên.em chưa có ý kiến gì cả thi mọi chuyện đã nghiêm trọng rồi,vì mọi thứ xảy ra rất nhanh chừng 20 phút thôi a.nguyên văn câu chồng em nói là." chúng con lấy nhau không đòi hỏi gì ở bố mẹ ca,chúng con chỉ mong được sống yên thôi,( hai bà thông gia không thích nhau nên cứ có chuyện gì là lại gọi điện nói với chồng em ) con không phải mấy người đến xin dự án của bố mà suốt ngày đến,con còn phải đi làm ".
    sau đấy em có liên lạc được với chồng thì anh ấy nói anh ấy không sai nên sẽ không có chuyện xin lỗi đâu.còn nhà anh ấy không phải lúc nào muốn về thì vê muốn đi thì đi nên bố em phải nói chuyện với bố mẹ anh ấy thì mới cho em về.
  • @rushplan chị ơi em khuyên giải nhiều lắm rồi mà không được.bố em thì không cho về chồng cũng không cho về.chồng em tuần sau lại đi công tác 3 tháng liền nên khó quá chị ah.bây giờ em không biết phải làm gì nữa.
  • @haylakyniem chồng em làm nhà nước thôi chị a.bố em là doanh nghiệp không liên quan gì cả a.hai gia đình đều khá nên chuyện kinh tế không có gì phải lo hết a.
  • @bomevo chồng em làm nhà nước,gia đình em và gia đình chồng đều khá.gia đình chồng là quan chức.nhà em làm doanh nghiệp.kinh tế ổn định không có gì phải lo chị a.
  • 2.bố em thì không cho về chồng cũng không cho về. Cái 1. Sự thật là đúng như vậy e ui!! Nhà nào cũng vậy!! Đã làm dâu/rể và đã định cư tại nhà BM chồng/vợ thì không phải muốn đi là đi muốn về là về!! Vì ai cũng muốn "đi thưa về trình" cả!!
    Với vấn đề đó thì e nên thưa với BMC là được!! Cách thưa thế nào thì do e chọn!! (e có thể nói rằng do Ba đang làm khó nên con đang tìm cách để làm cho trọn vẹn chữ "dâu hiền, gái hiếu"
    Cái 2. E tìm cách nói với bố thôi!! Cái này tùy hoàn cảnh mỗi gia đình có cách giải quyết khác nhau!! E hỏi bố "Bố định để con làm gái "lỡ chồng" àh" đánh vào tâm lí nhé !! ^^
    Còn về chồng bạn thì bạn có thể giải thích. Nếu chồng bạn vẫn cứ "cứng đầu bảo thủ" thì li dị luôn đi nhé !!
    Anh là anh chứ không phải là chị >.<
    Thân
  • Có lẽ em nên xem lại xem tại sao chồng lại không thích sang nhà em. Hơn nữa, em lấy chồng rồi, các cụ nói: "Xuất giá tòng phu", nếu ko muốn mất chồng thì em về nhà đi em ạ. Bố mẹ em chẳng bao giờ bỏ em cả, nhưng chồng em thì chưa chắc đâu.
  • @Bo_Rep Mẹ này khuyên gì mà kỳ vậy, có chồng rồi bố mẹ chẳng là gì sao. Cái câu xuất giá tòng phu đó lâu lắm rồi, lấy vợ/chồng là để xây dựng 1 gia đình mới chứ không ai tòng ai cả. Việc này rất là tế nhị, vì liên quan đến Cha/mẹ, mình đồ răng nếu đây là mâu thuẩn bố chồng và con dâu thì sẽ có nhiều người khuyên nhịn thế lọ thế chai, còn đây là con rể nên cũng nhiều người khen là đúng, chẳng hiểu sao cả. Bố/mẹ vợ hay chồng đều là các bậc cha mẹ cả. Bố chủ top hơi bị thái quá trong việc không cho con gái về với chồng, nhưng người chồng cũng quá đáng, vì gì cũng là cha/mẹ dù sai hay đúng cũng phải thể hiện phận con cái. Bộ con rể là có quyền làm KHÁCH sao, to quá nhở. Khách thích đến thì đến, thích đi thì đi, vợ của Khách từ lỗ nẻ chui ra nên khách chẳng có gì mà phải có trách nhiệm với Bố/mẹ vợ cả.
  • Bảo bố lấy chồng khác đi em ơi ... hạnh phúc phải tự mà giữ, sao lại phải phụ thuộc vào ông già như thế. Thôi, ở vậy mà lo cho ông ý đi.
  • Vụ này khó đỡ quá. Nói chung cũng y hệt như chị. Tuy không cùng 1 lí do. Nhưng mà bố chị và chồng chị ghét nhau k để đâu cho hết. Nên cuối cùng, người khổ nhất vẫn là mình. Vì mình ở giữa mà. CUối cùng thì em vẫn pải chọn 1 thôi em ơi.
    Nhưng theo chị, bọn em mới cưới, mà chồng em đã có thái độ bỏ mặc em như vậy là k nên rồi. Nếu chồng em yêu em thực sự, thì anh ấy pải bắt em về. Chứ k pải là " k cho về " như thế.
    Sự lựa chọn cuối cùng là ở em. Và vấn đề này, pải để thời gian dần dần. Chứ xử lý ngay k đc đâu.
    Như chị, giờ vì con, vì yêu chồng, nên chọn chồng. K đc gọi đt cho bố để hỏi thăm, k đc về nhà khi k có chồng đi cùng. Mới đầu bố chị còn hay gọi điện thoại lên nhà chồng chị hỏi thăm. Nhưng giờ ông cáu vì thái độ con rể và con gái như thế, nên lâu lắm rồi bố chị cũng k gọi. Kiểu này chắc là hàng năm, mỗi năm tết về 1 lần mất. . ( mà nhà chị và chồng chị đều ở HN đấy nhé, chứ chả pải xa xôi gì ). hix hix.
  • @tungvy Bạn hiểu sai ý của mình rồi. Không phải không coi bố mẹ vợ ra gì. Nhưng xuất giá vẫn phải tòng phu thôi bạn ạ ( tất nhiên bây giờ không như ngày xưa chồng bảo sao vợ nghe vậy). Mình không muốn nói đến chuyện âi đúng ai sai ở đây, nhưng nếu bạn kia không về với chồng, chắc chắn mâu thuẫn sẽ không bao giờ giải quyêt được.
  • Chủ top ơi cho mình ké cửa với nhé! Tranh thủ đề tài về "cái thằng con dê", mình chạy vào xin mọi người đơn thuốc về chữa dứt điểm cái bệnh láo toét cho thằng rể út ít của bố mẹ mình (tức là lão chồng mình đấy). Xin lỗi vì ngôn từ không được đẹp nhưng quả thật mình bức xúc quá!
    Chuyện là thế này: hôm qua, mình mở điện thoại của chồng mình để lấy số đứa bạn (vì đó là đt cũ của mình mà). Lướt qua danh bạ, mình thấy có tên "monky", lạ quá mình vào xem số của ai thì giật mình khi thấy là số của...mẹ mình. Điên thế chứ! Trước mình lưu số của mẹ với từ mommy, hắn lại tự đổi thành monky. Ôi trời, lúc đó sốc quá, chỉ muốn đập cái điện thoại vào mặt hắn thôi.
    Mình hỏi "E lưu số của mẹ là mommy, sao A lại đổi thành monky? Sao A láo thế? Mất dạy thế?" Hắn cãi chày cãi cối "Ai đổi? E xem e còn sđt nào ở đó, xóa hết đi". Mình giận từ hqua đến giờ. Chồng có làm lành, mình chỉ nói "E chưa nói chuyện vụ kia đâu, hôm nào e sẽ về nói với bố (là bố chồng mình đấy)".
    Hqua mình đã định gọi điện cho bố chồng hoặc thằng em chồng cơ, xem nhà bên ấy nhìn nhận sự việc như thế nào, nhưng mình chưa gọi. Để về nói trực tiếp mới trị được cái bệnh mất dạy này. Bố chồng mình làm ăn ngoài, ông khá thẳng tính và bỗ bã, đứa nào không nên không phải ông chửi ngay - kể cả con trai gái dâu rể cũng chửi tuốt.
    Mọi người cho mình thêm vài phương án khác nữa nhé! Chồng mình là người có học, có hiểu biết chứ k phải là không...
  • @tracuc30 Tìm hiểu kỹ xem, có khi a chồng tiếng anh kém thấy chữ "mommy" lại nghĩ là "xác ướp" (do phim xác ướp quá nổi tiếng) "mummy" ... thấy đặt tên xấu quá định chuyển thành "money" ... nhưng do trình độ tiếng anh có hạn nên nhầm thành "monkey" chăng?
    Bỏ qua đi, cái chính là đối xử hàng ngày chống nó không mất dậy là được, còn trong điện thoại cá nhân của người ta, người ta ghi nhớ thế nào thì kệ đi.
  • chi nói thế nghĩa là sao a? chồng em cung không cho em về bảo nhà đã thay khóa và anh ấy cũng sang nhà bố mẹ chồng em ở rồi ( nhà bố mẹ chồng o ngay đối diện nhà em thôi ).
  • em cảm thấy trong chuyện này chồng em cũng chẳng nhiệt tình giải quyết.có lẽ cái tôi quá to rồi a...
  • @linhspg88 Thì về nhà bố mẹ chồng đi em. Bố mẹ chồng sẽ giúp em~!^.
  • @Bo_Rep chị ơi chồng em đã nói rồi " nhà đã thay khóa mà anh ấy đã sang nhà bố mẹ chồng em ( bố mẹ chồng ở ngay nhà đối diện chị ạ ) không phải muốn vè thì về muốn đi thì đi.muốn về thì cũng phải nói chuyện với bố mẹ anh ấy"
  • @Bo_Rep chị ơi chuyện không đơn giản thế đâu còn danh dự của bố em nữa.bố em bảo em về thì bố em từ em chị a...hic
  • @linhspg88 Như a đã nói từ trên. Vốn dĩ mâu thuẫn nối tiếp mâu thuẫn!! E muốn tốt cả 2 thì phải tìm ra phương án thôi. Phương án thì a cũng tạm nói 1 vài cái rồi. Giờ e kêu chồng e li dị. Bảo đảm chồng e đồng ý 1000% liền!!!
    Thân!!
  • @haylakyniem sao lại như vậy ạ??? mâu thuẫn ở đây có phải do em đâu?
  • @linhspg88 Mâu thuẫn đó chính là ở 2 nhạc phụ với nhau đấy!!
    Cái đó e giải quyết xong thì mọi chuyện tốt đẹp!
    Không xong thì số phận e phải ra tòa li dị ở khoảng 99% đấy!
    Thân
  • @Tripheo Có đổi thành "money" cũng k được. Mình cho rằng chàng ta chỉ cố tình viết thiếu chữ "e" ở từ monkey thôi. Dù TA có dốt có kém cũng k thể k hiểu nổi nghĩa của những từ này. Mà mình lại vừa mới đầu tư cho hắn hơn chục triệu học TA ở trung tâm Anh ngữ Úc Châu nữa chứ. Học hết level 6 rồi. Đúng là đồ đểu.
    Dù sao chuyện của mình cũng k đau đầu như của linhspg88. Bố đẻ thì gia trưởng, chồng thì đầy lòng tự kiêu và cố chấp... Hai cái tôi của 2 người đàn ông gặp nhau thì nhất cũng thành bét. Một bên là rể thì rể mà không rể thì thôi - con ông lấy đâu chả được chồng? Một bên là vợ thì vợ mà không vợ thì chớ, mình lấy đâu chả được vợ? Linh phải khéo, phải nhẫn nhục 1 tí mới giải quyết êm xuôi vụ này. Có khi phải nhờ cả bạn bè của chồng tỉ tê tác động vào âý chứ. Nói chuyện với bố mẹ chồng nữa thì đương nhiên rồi - vì bố Linh đã gọi điện cho ông bà thông gia trước rồi mà. Động đến người lớn thì cái tự ái nó còn cao ngút ngàn nữa chứ.
    Thôi, Linh cứ gọi cho bố mẹ chồng đi, bảo họ cho lời khuyên xem thế nào và bảo "Bố mẹ tác động vào anh ý giúp con với..." Giải quyết trước khi chàng đi ctác đi.
  • Cái nhà này từ bố đến con đều trẻ con. Bố thì chưa sẵn sàng làm bố vợ, con thì chưa sẵn sàng làm vợ. Kiểu này thì dẹp đi thôi.
  • Cũng khoai đấy,nói chung là trong chuyện này ai cũng đang để cái tôi quá lớn. Mà người có vai trò lớn nhất là người vợ thì lại chưa xác định rõ được vai trò của mình.
  • Làm lành chưa em? Em về nhà chồng chứ bố em có về nhà chồng em đâu mà mất danh dự. Về nhà mà dạy bảo chồng đi chứ.
  • @Bo_Rep chị ơi bố em đã nói rồi,nếu về thì sẽ từ em,trừ khi chồng em phải sang nói chuyện với bố em không có thì li dị bố em không chấp nhận con rể như thế mới nói có mấy câu còn thế.coi bố mẹ vợ không ra gì thì vợ cũng không là gì đâu.
  • hiện giờ em vẫn đang ở nhà bố mẹ.chồng em thì đi công tác rồi.tối nay mới về chị a.em khuyên chồng nhiều rồi bảo bây giờ em đã có bầu được 6 tuần rồi thời gian này rất quan trọng thôi thì anh cũng không sai mà không hẳn là đúng tại người lớn nói cũng không nên nói lại gay gắt thế rồi bỏ về.bố em bảo cấm cửa anh cũng là do bố em tức nhất thời.hai bố mẹ hai bên đã nói chuyện và thống nhất gặp nhưng anh không chịu gặp.lần này về mà anh vẫn không gặp nữa thì em đành chịu.
    thật sự em cũng không thể bỏ bố mẹ em được,mà em rất khó xử chị ah.bên tình bên hiếu.mà bố em cũng đâu phải người cố chấp bắt e phải bỏ vẫn còn chờ anh ấy đến nói chuyện cơ mà.tại chồng em cố chấp quá nhất định không chịu đến.sao anh ấy không nghĩ cho em và con.cứ đến rồi nói chuyện và đón vợ con về rồi tính sau.hic.em thật không hiểu nổi anh ấy nữa...
  • Bạn nên có chính kiến của riêng mình,bố mẹ 2 bên dù có sinh ra và nuôi lớn mình thì cũng không thể sống thay cho bạn được.Theo mình bạn nên coi vợ chồng bạn là một gia đình độc lập với bố mẹ 2 bên để có thể đua ra các quyết định phù hợp nhất. MÌnh đọc thấy động 1 tí lại "Bố em..." ,"Bố mệ anh ấy...." thì có cảm giác 2 ban vẫn chưa coi vợ chồng bạn là một gia đình đọc lập,đừng để bố mẹ 2 bên ảnh hưởng sâu quá đến cuộc sồng của mình.Thân!!!
  • @small_arc e hiểu những điều chị nói nhưng theo chị thì em nên giải quyết thể nào ạ? em thật sự rất mâu thuẫn.bây giờ em về với chồng em thì còn coi bố e ra gì,em ra gĩ nữa a???
  • Xin lỗi em gái nhưng chị thấy chồng em đúng là có .. láo toét, tự cao, ích kỉ và suy nghĩ thiển cận quá! Cứ tiếp tục thế này thì cuộc sống sau này của em cũng không êm ả gì đâu!
    Chồng em chắc con nhà giầu, quen được nuông chiều nên coi trời bằng vung à? anh ta có hiếu với bố mẹ anh ta ko? và anh ta yêu em đến mức nào?Bố em dù sao cũng sinh thành ra em, nuôi em từ khi còn đỏ hỏn đến giờ, anh ta là cái quái gì mà dám nói chuyện với bố em thế chứ? dù sao cũng là phận con cháu mà dám bật lại bố tanh tách như thế là bất hiếu .
    Không vừa ý với bố vợ mà đổ lên đầu vợ là bất nhân
    Lúc lấy vợ hứa chăm vợ chu đáo, quan tâm đến vợ ( thì mới lấy chứ , ko thì lấy làm gì ) mà giờ mới đc 3 tháng đã đối với vợ như thế là bất tín .
    chị nói thật chứ lúc này cha mẹ em còn khỏe thì ko sao, mai mốt các cụ có ốm đau, anh ta mặc kệ ko quan tâm thì em thấy thế nào
    Còn về bố em chị không thấy bố em nói đều hợp lý, con nào mà chẳng là con. Nhà em có 3 cô con gái, giờ có thêm con rể là như có thêm con trai trong nhà, phải có trách nhiệm với gia đình, với anh chị em ( chứ đừng như chị nào khuyên : xuất giá tòng phu thì đẻ và nuôi con gái làm cái .. éo gì, nuôi nó hơn 20 năm , cho ăn học tử tế rồi nó lấy chồng, chưa báo hiếu được cha mẹ đã để cho chồng nó cãi cha mẹ như chém chả).
    Đưa vợ sang nhà bố mẹ vợ ăn cơm, ở lại chơi cho thêm phần tình cảm, cho vợ khỏi buồn, cho bố mẹ vợ không có cảm giác mất đi đứa con là sai à ?

    còn em gái a, em cũng có lỗi đấy: lỗi của em là không bảo được chồng, lỗi của em là kiếm về cho bố mẹ em 1 anh con rể láo toét để các cụ già còn buồn lòng, còn phải lo lắng cho em .

    Thứ lỗi cho chu_bi nói thắng.
    Thân: chu_bi
  • mình nghĩ chồng bạn rất cố chấp, và hỗn. Nếu đổi ngược lại nếu chồng bạn là bạn còn bố bạn là mẹ chồng thì bạn có dám vậy với mẹ chồng không. Mình nói với chồng, anh và bên nhà anh có thể nói em sao cũng được, em có thể giận nhưng vẫn có thể bỏ qua, em có thể theo anh đến cùng trời cuối đất nhưng anh hỗn với bố mẹ em thì không bao giờ em tha thứ. Ngay cả bố bạn chồng bạn coi không ra gì, thì bạn chồng bạn cũng chi xem như con tép thôi. Mình không nói bạn chia tay với chồng, nhưng phải bày tỏ rõ quan điểm của mình.
  • chi ơi con rể đấy là bố mẹ em tự chọn mà... con của bạn bố em đấy chị ơi.nên giờ bố mẹ có trách em đâu...em bảo anh ý đến xin lỗi thì nhất định anh ý không nghe còn bảo là anh không cho ai động vào gia đình của anh.ai cho giữ vợ anh lại như thế...thì bố em phải giải quyết...
  • @chu_bi chi àh.chồng em là bố mẹ em chọn cho em đấy a.là con của bạn bố mẹ em mà.giới thiệu cho em,e thấy hợp thì yêu.nhưng không biết tính lại buồn cười thế...em bây giờ phải giải quyết thế nào hả chị.Những lời chị nói với em là rất đúng.bố em cung nói với em như vậy.em đang mang bầu nhưng bố mẹ em vẫn bắt em li dị chị ạ.em thì vẫn yêu chồng quá gọi điện thì anh ý bảo."anh không đuổi em cũng không có lỗi j hết.bây giờ bố em nói không hợp lý thì anh không được giải thích à?giải thích không hợp lý thì bố em mắng anh chứ không ai lại đuổi con rể như thế cả.đã thế còn giữ em lại.anh không cho ai xâm phạm vào gia đình anh cả.em là vợ anh bố em không thể giữ em lại như thế" chị cho em một lời khuyên với.nếu bình thường thì em có thể đợi được nhưng cái thai trong bụng em đang lớn dần em phải làm sao hả chị???
  • bây giờ em không biết phải làm gì cái thai trong bụng thì ngày càng to lên...em lo nó sinh ra mà bố nó cứ cố chấp thế thì cuộc sống còn nhiều khó khăn lắm làm sao vượt qua được.em nên giữ hay nên bỏ hả các chị.các chị cho em một lời khuyên với...
  • @linhspg88 Trong chuyện này mình thấy nguyên nhân không phải chỉ là câu chuyện bạn kể,mà có lẽ nó là hậu quả của việc chồng bạn không thực sự thoải mái khi đến nhà vợ từ lâu rồi. Cái này thì có thể có nhiều nguyên nhân có thể bạn cũng đã nhận ra từ trước rồi. Ở đây có 3 người liên quan trực tiếp đến mâu thuẫn này.
    Bố bạn: Ông là người thương con,và cũng kỳ vọng thái quá vào chồng bạn (Ông con rể trưởng),có thể là do ông không có con trai nên ông kỳ vọng con rể trưởng sẽ có thể thay thế vị trí này. Thêm nữa ông cũng có thể là người thanh đạt ,quyết đoán và là trụ cột trong gia đình nên cách ông nói với chồng bạn cũng không được hợp lý. Dù sao chồng bạn cũng chỉ là con rể,tức là anh ta dang trong những bước đầu tiên để tạo lập một gia đình khác,cũng như bố bạn đã tạo lập nên gia đình bạn vậy.Vì vậy theo mình ở đây nguyên nhân đầu tiên là do bố bạn chưa biết cách ứng xử phù hợp với con rể.
    Chồng bạn: Một người đàn ông trẻ,cũng có vị trí và năng lực nhất định,đang trong quá trình xây dựng những giá trị của riêng mình.Bị dồn nén nhưng ấm ức ,không thoải mái về bố bạn từ lâu và có tư tưởng gia trưởng.
    Bạn: Cái không khéo léo lớn nhất của bạn là không kịp thời nhận ra việc bất hòa giữa bố bạn và chồng bạn để có biên pháp hòa giải dần dần.Để tình trạng này kéo dài dẫn đến sự bùng nổ ,và việc vừa rồi chỉ như giọt nước tràn ly.
    Cách giải quyyets theo mình thì bạn phải đóng vai trò trung gian,và phải biết được cái 2 người đàn ông đang muốn.Bạn có lợi thế là cả 2 người đàn ông đó đều yêu thương bạn.Mình thử suy đoàn thì Bố bạn đang muốn và chờ chồng bnaj phải đến xin lỗi.Còn chồng bạn thì cho rằng việc Bố bạn giữ bạn ở nhà tức là đã đẩy vần đề lên đến các bậc cha mẹ nên anh ta không còn đóng vai trò lớn trong việc này nữa.
    Theo mình có lẽ bạn phải tìm cách nói chuyện với bmc nhờ bmc tác đọng đến chồng bạn.Đồng thời cũng phải thủ thỉ với cả bố bnaj và chồng bạn để cả hai người đều phải giảm dần cái tôi của họ xuống.
    Quan điểm cá nhân thì mình thấy trong chuyện này chồng bạn phản ứng hơi quá nhưng cũng không sai.Bố bạn thì thương con nhưng lại kỳ vọng thái quá và không hợp lý và chồng bạn và cư xử chưa hợp lý.Nói chung là vẫn có nhiều cái phải điều chỉnh hơn chồng bạn hêh Chúc bạn sớm giải quyết được vấn ddef của mình!
  • con rể cãi tay đôi với bố vợ thì đúng là mất dạy. dù " dâu con rể khách" thì cũng phải có thái độ lễ phép với ng lớn tuổi. k chấp nhận nổi.mình mà là chủ top thì không đời nào mình gọi cho ông chồng kia. đừng để nó khinh cả nhà mình thế chứ !
  • @leokidkiskis Mình có thấy chồng bạn ý nói gì mất dạy đâu nhỉ?? .Đúng là có bật bố bạn ý nhưng cũng vẫn nói trong phạm vi kiểm soát được đấy chứ?? Chỉ là nói thẳng nói thật thì hơi khó nghe tí thôi he he..Các mẹ cứ nhìn vào chính gia đình bố mẹ mình thì thấy là mẹ mình cũng đi làm vợ bố mình đấy thôi,và bà dành bao nhiêu tâm huyết cho gia đình các bạn?? Hay bà cũng chỉ suốt ngày so sánh rồi chăm bẵm cho ông bà ngoại rồi các Cậu các Dì các bạn???? Hãy nhìn vào thực tế là các bạn đã có chồng và có con,hãy chăm chồng chăm con như mẹ các bạn chăm các bạn và bố các bạn .Thân!!!
  • @small_arc cảm ơn bạn.bạn nói rất đúng.Mình đã cố gắng giải quyết rồi.thuyết phục bố mình và khuyên giải chồng mình.
    bố mình đã đồng ý gặp cà nhà chồng mình để giải quyết.bố mẹ chồng mình cũng đã gặp bố mình rồi nhưng chồng cố chấp không chịu gặp.mình bảo thì chồng mình không nghe bảo chăng sai cái gì nên chăng phải qiải quyết cái gì hết bố em sai thì bố em phai tự mình giải quyết.đấy la chuyện vủa gia dình em.
    bạn biết đay sau khi mâu thuẫn mình mới biết dã có bầu mình báo cho chồng mình ở nơi công tác mình nghĩ đúa bé có thể giải quyết được mâu thuẫn nên đã xin chồng thôi thì không biết dúng sai thế nào anh chỉ cần đến gặp bố em thôi mà nhất định anh ấy vẫn không chiu nghe về nhà 3 ngày mà cũng không sang hay bảo gặp gỡ mẹ con mình.mình cảm thấy tình cảm gì mà nhạt quá nếu là mình việc đầu tiên mình sẽ nói chuyện đưa hai mẹ con về rồi tính sau.mình đang mang bầu rất cần sự thoải mái.
  • @linhspg88 He he thế này thì cái tôi của chồng bạn hơi to quá rồi,hãy kiên nhẫn và thủ thì với chồng nhiều hơn về đứa con cảu các bạn.Đàn ông dù có bực tức vợ thế nào thì thường là cũng rất thương con mình.Sau lần này mình nghĩ bạn cũng rút được nhiều kinh nghiệm trong việc ứng xử giữa 2 người đàn ông. Hãy thử bảo chồng là đưa em đi khám thai xem sao???
  • Lúc đầu thì chồng bạn không sai lắm nhưng đến bây giờ thì cái tôi của anh ta còn to hơn tình yêu thương dành cho vợ con rồi.
  • @small_arc mình đã bảo chồng mình đưa mình đi khám thai rồi bạn ạ.nhưng anh ấy bảo phải đi với cơ quan,mình bảo mai cũng được thì anh ấy bảo là mai anh lại đi công tác rồi. ( nghe cách nói thì có vẻ không muốn đi ) nên mình cũng không nói nhiều.mà mình chẳng hiểu được tại sao đàn ông vô tâm thế nữa.đáng lẽ mình có thai ít nhất anh ấy cũng phải hẹn gặp mình lúc về phép đây thì chẳng đả đả động gì cả.mình bảo " nếu như không có thai em có thể đợi anh bao lâu cũng được nhưng giờ em có thai em muốn tinh thần được thoải mái muốn được ở bên cạnh anh.con cũng cần sự chăm sóc của bố mà,nếu mệt mỏi thế này thì con không khỏe được,mà không quan trọng việc của bố em nữa anh chỉ cần trả lời em là tình cảm anh với em và con thế nào để em còn biết chứ em không muốn con mình sinh ra bị thiết thòi.chồng mình nói:
    " đấy là việc của em và gia đình em,bố em gây ra thì phải tự giải quyết,anh không ý kiến...có đứa chồng muốn đẻ vợ không muốn thì vẫn không để được anh luôn tôn trọng người khác"
    thật sự mình chẳng hiểu được sao có người vô tâm thế,mình sao đẻ một mình con anh ấy mà...
  • Híc híc chồng bạn có vẻ rất bực tức và cố chấp quá rồi,chuyện này thì có thể nguyên nhân là do chồng bạn đang trách bạn không thể hiện rõ quan điểm và đứng về phía anh ta khi anh ta mâu thuẫn với bố bạn rồi. Tuy nhiên dù thế nào thì khi mà bạn và Bố mẹ 2 bên đã xuống nước nhu thế rồi thì phản ứng của chồng bạn như vậy là quá mức. Bây giờ thì có lẽ chỉ có bnaj mới giải quyết được thôi theo 2 cách.
    1. Bạn cũng căng lên như chồng bạn,có nghĩa là cứ ở nhà ngoại kệ anh ta thích lì lợm đến bao giò cũng chiều. Nhưng vẫn phải quan tâm hỏi han BMC,coi như chuyên jnayf là của rieng 2 VC bạn thôi.
    2.Chấp nhạn dẹp bỏ hết cái tôi,nói với bố mẹ bạn và BMC rồi tự về nhà chồng thôi. Đây là điều mà chồng bnanj đang muốn bạn làm để bảo vệ cái sĩ diện của anh ta đấy.
    Hi hi mình chỉ nghĩ được như thé thôi he heh e.
  • @small_arc mình cũng đã hỏi anh ấy như thế?bảo mình về nhé anh ấy bảo anh không ý kiến,em và gia đình em phải giải quyết,vô tâm lắm bạn ạ???như kiểu không coi mẹ con mình ra gì không còn tình yêu nưa cơ...hic hic hic
  • @linhspg88 Khiếp!! Mẹ này bầu bí mà thức đêm kinh nhỉ? Cái sĩ diện của chồng bạn to dã man nhỉ,hi hi thôi thì nhún một tí vậy.Cú khăn goi về nhà thôi kệ lão ấy.:Battin ey:
  • @small_arc mình có ngủ được đâu...cứ nghĩ linh tinh...mà giờ về cũng không được ý...
  • @linhspg88 HÍc híc sao mà không về được? Nối với BMC rồi về thui mà!!!!
  • ca này of bạn khó nhỉ .

    Ở Vn mình có câu "dâu con rể khách" mà. Đối với BMC, mình làm dâu coi như con trg nhà, BMC muốn uốn nắn mình tn mình cứ phải cố gắng nghe thôi. Chứ đv chồng mình bố mẹ vợ muốn khuyên bảo cũng khó hơn hic

    Khổ thân bạn đang lúc thế này lại bầu bí nữa. Mình ko biết bạn có liên lạc thường xuyên với chồng để thuyết phục ko. Có khi bạn thử im lặng ko liên lạc lờ đi 1 time mà bạn thấy hợp lý xem sao ( 1 or 2 tuần chẳng hạn) để xem chồng bạn có chút thay đổi j ko. Có lẽ 1 anh ý tự ái cộng thêm phần anh biết là bạn đang cuống vụ này nên anh ý mới "vững chãi" như thế. Nếu sau đó mà anh ý vẫn gan lỳ như trước thì mình nghĩ bạn nên có quyết định of mình.

    Mọi người nhiệt tình đưa ra ý kiến, rồi bố mẹ bạn, chồng bạn cũng thể hiện quan điểm rùi. Nhưng chỉ có bạn hiểu bản thân bạn nhất nên bạn hãy tham khảo & tự có chính kiến xử lý of riêng mình nhé
  • mình thì thấy anh chồng này có vấn đề, bạn check lại thử xem. Chứ đàn ông bình thường yêu vợ thương con thì không vậy đâu. Đừng đổ lỗi cho bố bạn nữa, mình chả thấy bố bạn sai tí nào. Bây giờ cố gắng bồi bổ sức khỏe lo lắng cho con
  • @piebu minh đã hỏi chồng mình,anh ấy bảo bố em mắng anh cũng được nhưng không được đuổi anh,đã thế còn giữ em lại.bắt anh sang xin lỗi thì mới được về.xong sang thì đưa đơn li di,bố em có lấy anh đâu mà li dị với anh...em là vợ anh em phải biết đúng sai.anh lý luận vớ vẩn thì bố em có thể mắng anh nhưng không thể nào đuổi bảo cấm cửa bảo cút về đi rồi giư em lại được.bây giờ phải cho bố em hiểu để đừng bao giờ can thiệp quá nhiều vào chuyện của bọn mình nữa... mỗi người một quan điểm một cách nghĩ khó quá.
  • Ha ha.nói thật nhé, ông bố vợ này tinh vi, chồng bạn xử lý rất đúng.còn bạn thì cực nhu nhược luôn,chắc vì lớn lên trong cái sự gia trưởng của bố bạn. Chồng bạn bảo bạn và gia đình bạn tự giải quyết là đúng nhưng chưa đủ. Đúng là a ấy ko thể bảo bạn về, rồi sau này bố và bạn lại bảo: nó xin về chứ tôi có thèm đâu, bạn phải tự phân biẹt dúng sai mà xách đò về nhà chồng giải quyết chuyện chồng đã. Chưa đủ ở chỗ, bạn là đứa nhu nhược thì quyết thế quái nào đc. Ngu thì chết thôi, bejnh tật nỗi j.
  • Papa chủ top như thế là không đúng rồi. Nếu có muốn nhắc nhở thì nhắc nhở con gái mình để nó về góp ý với chồng nó chứ nói vào mặt chồng bạn thế thì quá vô lý. Mọi cái rất nhỏ nhưng không biết cách làm nên nó cứ toang toét ra thôi. Hoặc ngay như bố vợ lúc nhắc chồng không thường xuyên sang thì mình là vợ phải đứng ra gạt đi nói dạo này anh bận công việc về nhà làm mệt nên không sang được bố thông cảm (kể cả đây là không đúng sự thật là nhu vậy rồi sau đó về đầu gối tay ấp mà tỉ tê nhau chứ). Bạn quá thụ động trong mối quan hệ giữa con rể và nhà vợ trong khi đó vai trò của bạn cực kỳ quan trọng trong vấn đề này.

    Chuyện đã vậy rồi nếu còn muốn giữ hạnh phúc gia đình và cho con có mẹ có cha bạn nên là người tiến bước trước trong chuyện này. Gọi điện cho chồng thú nhận papa mình vô lý và nhận việc mình đã không có chứng kiến khi đã đi lấy chồng rồi lại ở lại nhà đẻ như vậy. Bây giờ mình xin phép chồng để về với chồng mặc dù papa có giận. Hành động như vậy để hạ hỏa chồng bạn đi đã. Khi bạn về nhà chồng thì bố mẹ bạn có thể sẽ giận bạn sôi máu, nhưng bạn nên biết bạn là con đứt ruột đẻ ra của họ, họ không thể bỏ bạn được đâu. Nhưng với chồng bạn bạn mà căng thì nó đứt dễ lắm đấy. Trường hợp bố mẹ đẻ từ mặt mình chẳng hạn nhưng khi đẻ con cứ bế về chơi xem chẳng thể nào bố mẹ bạn ngoảnh mặt đi được vì lúc đó mà còn làm thế thì cả đời họ sẽ ân hận. Tóm lại là khi có hai cái không tốt đi song hành thì bạn nên chọn cái có thể gây thiệt hại nhiều hơn để tránh trước và chấp nhận để một cái bất lợi ít hơn đến với mình, sau đó chấp nhận quay lại khắc phục cái thiệt hại ít hơn kia. Giờ bạn muốn tránh cả hai cái bất lợi là điều không thể.

    Chúc bạn sớm hạnh phúc.
  • cho mình ghé với

    Mình từng ở trong hoàn cảnh như bạn, và giờ còn bi đát hơn rất nhiều. Từ lúc cưới, có bầu, và giờ con đã gần 8 tháng, cãi vã rất nhiều, tình cảm, tình nghĩa gần đi về 0 rùi. Tất cả cũng vì bm thương con gái đi lấy chồng xa, chồng thì cậy vào cái tính 'nói thẳng, nói thật' mà xúc phạm bm mình, bản thân mình k bít bao nhiêu lần. Mình đã bao lần đứng trước sự lựa chọn, và nhu nhược tới giờ. Đỉnh điểm vừa rồi, vc cãi nhau trước mặt bà ngoại từ 1 câu 'bó tay' của mình, chồng chửi 'mày láo toét, mất dạy vừa thôi'. Cứ thế chồng 'mày tao' xỉa xói vào mặt mình, đến mức mẹ mình chắp tay lạy 'anh để cho tôi yên đến hết tháng tôi ở trông cháu'. Đau lắm bạn à. Mình nghĩ chả còn gì, lần đầu tiên cũng 'mày tao', chửi chồng

    Sau bố mình lên, bà nội cũng lên, cãi nhau 1 trận tóe khói nữa, rút cục rồi chồng cũng xin lỗi, đồng ý về nhà mình xin lỗi mẹ mình (bà nội vẫn tuyệt đối bênh con, k cho con xin lỗi, còn nói vc mày tao là chuyện bt, tôi k thấy láo j cả, thỉnh thoảng vẫn lôi mình ra đá vài câu). Nói chung giờ tuy tạm yên, nhưng trận chiến còn dài, mình hối hận vì ngày xưa k nghe lời bm, k dứt khoát từ đầu, để giờ con khổ, mình khổ, đi chả được, ở chả xong.

    Còn với bạn chủ top, mình nghĩ chuyện của bạn chưa đến mức nghiêm trọng như nhà mình. Nhưng bạn nên nghĩ đến sau này thế nào. Mình cho rằng bm có thế nào cũng là bm, bm có sai thì lựa lúc mà nói, chứ phản ứng như thế là k đúng rồi, thậm chí sau đấy nhiều tuần vẫn tiếp tục như vậy mà k có suy nghĩ tích cực lên, cho nên kl: chồng bạn là người rất cố chấp. Như thế sau này người khổ là bạn thôi, vc sẽ rất dễ xung đột, mâu thuẫn. Mà rồi chuyện này nó cứ ám ảnh mãi, ảnh hưởng đến cả qh của bạn và gia đình chồng nữa, có con rồi càng phức tạp, cược sống của bạn sẽ như địa ngục.

    Hôm qua mình có xem Người xây tổ ấm - Ly hôn hay hàn gắn. Hy vọng bạn sẽ không trở thành như mình bi giờ
  • @minhtrunghieu bạn ơi là thế này.bố mình sai mình biết.sau khi bố hết tức bố nghĩ lại và đã sang nhà bố mẹ chồng gặp cà chồng mình ở đấy nữa và nói chuyện.bố mình nhận bố mình có cái sai.chồng và bố mẹ chông cũng vậy.nói chuyện xong bố mình bảo chồng mình sang đón mình trc khi đi công tác.bố mẹ chồng bảo để cho chồng mình suy nghĩ đến chiều chồng mình gọi cho bố mình bảo.vợ con có chân đi thì có chân về.con đã suy nghĩ rồi bố ạ...bố mình sang đã là nhận một phần lỗi nóng tính đuổi chồng mình giữ mình lại nhưng không hẳn chồng mình không có lỗi bạn a.thật ra là con mà cố chấp với bố mẹ quá thì không nên.tại không có ai hoàn hảo cả...
  • Cái tôi quá lớn, bố mẹ chồng lại không khuyên bảo được. Kiểu này thì từ giờ trở đi sẽ có khoảng cách rất xa với nhà vợ. Có lẽ ông chồng này đánh giá mình cao quá nên mới nói lại với bố vợ như thế.
  • may ông trong này toàn bảo vệ con rể nhể, thử nghĩ xem nếu mình có con gái, sau này thàng con rể nó cũng đối xử với mình như vậy thì có buồn không, có đau không. Đừng nói tôi sẽ chẳng bao giờ như vậy, bởi các các ông về già thường đổi tính. Như bố mình đây hồi trẻ thì cực kì dễ tính, thế nhưng càng già càng trở lên khó tính và bảo thủ. Các bác trai coi chừng tương lai của mình đó :Battin ey:
  • Chia sẻ với bạn. Mình cũng đang ở hoàn cảnh gần như vậy. Nhưng là mâu thuẫn giữa chồng tương lai của mình và mẹ mình. Mình hiểu rõ tính cách 2 ng. Mẹ thì hay kỹ tính, ngay từ đầu đã ko vừa ý nên chỉ cần 1 chuyện nhỏ thôi mẹ mình cũng khó chịu. Nhưng khó chịu đến mức nào cũng ko mắng thẳng vào mặt chồng mình ( đến thời điểm hiện tại), chỉ khổ mình phải nghe chì chiết mắng mỏ thậm chí là chửi. Chồng thì mình biết anh tốt nhưng ko khéo, cộng thêm biết mẹ hay nói này nọ nên anh ngại và trở nên khách sáo hơn. Nhiều lúc anh cũng hay tự ái vì mẹ mình khó tính nên cũng có nhiều hành động mà mình phải góp ý. Trước mình rất hay rủ anh về nhà ăn cơm để gần gũi gia đình, tạo điều kiện để lấy lòng mẹ, nhưng anh khái tính quá nên rất lạnh nhạt, mẹ thấy thế ngày nào cũng mắng chửi mình ( có lẽ đến tuổi này mẹ mình dễ nổi nóng quá). Thực sự mình ở giữa thấy cả 2 đều có cái sai, cũng góp ý thẳng thắn với chồng, và nhiều lần bênh chồng trước mặt mẹ để bị mẹ mắng chửi ko ra gì. Đến giờ mối quan hệ mẹ vợ con rể như thế này: trước mặt thì mẹ nói chuyện bt vui vẻ, chồng khách sáo ko thân thiện. Sau lưng thì mẹ kể lể từng lỗi từ nhỏ đến to và chê trách này nọ, chồng thì bảo anh chẳng làm gì sai cả. Mình thấy đau đầu quá, mẹ mắng mình rất vô lý và mình cũng ko khéo nên kể lể hết với chồng làm chồng càng có ác cảm với mẹ và ko gần gũi được. Giờ 2 vc mình ko ăn cơm ở nhà mẹ nữa mà tự nấu ăn, có đến chơi cũng 1 lát rùi về.
    Chuyện của mình chưa đến mức nghiêm trọng như bạn, nhưng mình nghĩ có thể hiểu được suy nghĩ của bạn hiện giờ. Bố bạn đã nhận lỗi và nhún nhường rùi. (Điều này mẹ mình chẳng biết khi nào mới nghĩ được như vậy). Chồng thấy vậy muốn chứng tỏ rõ mình ko sai để bố mẹ vợ phải nể anh ấy thôi. Đàn ông tự ái và sĩ diện cao lắm. Bạn hãy dùng tình cảm để kéo anh ấy về phía mình. Như mình thì vẫn hay bênh chồng, lúc chồng tự ái thì xoa dịu, đợi khi chồng vui vẻ thì góp ý nhẹ nhàng. Bạn cũng đừng thể hiện là đang cuống và lo lắng, chồng càng xa mình thôi. Cứ từ từ nhẹ nhàng đánh vào tâm lý yêu vợ của anh ấy, bạn còn có cả đứa con trong bụng, có bố mẹ chồng để làm đồng minh mà. Hàng ngày chỉ nhắn tin tỉ tê tình cảm thôi, cố gắng khơi dậy tình yêu trong anh ấy.
    Hi mình dốt văn nên viết ko được mạch lạc lắm. Nhưng mình nghĩ chuyện chưa đến mức nghiêm trọng đâu, chỉ cần bạn khéo léo và đừng lo lắng quá nhiều nha, ảnh hưởng đến bé yêu đó.
    Chúc gia đình bạn sớm giải quyết được mâu thuẫn!
  • Híc nhà mẹ này vânc hưa giải quyết xong à???? Khổ thân!!!
  • @small_arc bây giờ thì chuyện đã trở nên quá nghiêm trọng rồi bạn ạ.sau lần đến nhà đó bố mình nhất quyết bắt mình chia tay và bỏ đứa bé trong bụng.mình đã xin sẽ bỏ đứa bé và về với chồng.bố mình không nghe bắt mình làm cả hai.cứ mỗi lần mình không chịu bố mình lại gọi điện nói với chồng và nhà chồng những câu chẳn ra gì để chồng tự bỏ mình và gia đình nhà chồng không chấp nhận mình.bố mình làm như vậy ác quá...đứa bé có tội gì cơ chứ...
  • @ngocmeo85 cảm ơn bạn nhưng sự việc càng ngày càng nghiêm trọng rồi bạn a.có lẽ mình phải bỏ đi một chỗ khác cho tất cả có thời gian suy nghĩ lại thôi...mình mệt mỏi quá rồi...
  • @linhspg88 Híc vậy là cả bố và chồng bạn đều leo thang chiến tranh rồi. Thôi bây giờ thì mọi việc là do bạn thôi,không trông chờ gì vào 2 người đàn ông đó được nữa rồi. Bnaj thấy thế nào đúng với tình cảm của mình thì làm thôi!!!
    Thân!
  • @BaoMinhNQ Bạn khôn thì bày cách cho chủ top đi, khi nào thành công hãy mắng ngkhac ngu
  • Mình ko thấy có vai trò của mẹ bạn ở đây. Bạn có thể tâm sự với mẹ nhờ mẹ nói với bố. Bố bạn và chồng bạn đang căng thẳng và sĩ diện nên phải dùng tình cảm để tác động. Bạn nhờ mẹ nói với bố còn bạn cố gắng lấy lại tình cảm của chồng, xoa dịu cái tự ái của anh ấy. Nếu bố bạn đang làm như bạn nói thì bạn phải đấu tranh để giữ lại em bé và giữ hạnh phúc gia đình mình, đừng để bố quyết định thay bạn.
  • Ôi, đúng là câu chuyện quá nghiêm trọng rồi. Bây giờ mọi cái phụ thuộc vào việc bạn muốn thế nào thôi, chứ bố bạn và chồng bạn ko quan tâm xem bạn thế nào nữa rồi. Vấn đề này chắc chỉ tự bản thân bạn phải tìm ra hướng giải quyết thôi. Nếu bạn xoa dịu đc chồng bạn trước khi bố bạn sang nhận lỗi thì có khi mọi việc đã khác, nếu bạn tìm cách ngăn cản đc bố bạn ko gọi điên sang nhà BMC để trách mắng thì sự việc cg ko đến mức nghiêm trọng
    Chồng bạn đúng là quá tự cao tự đại, bố vợ đã sang nhận lỗi rồi thì thôi vẫn còn cố chấp.
    Quan điểm cá nhân của tớ thì tớ thà bỏ chồng chứ ko để chồng lên mặt với bố mẹ tớ như vậy.
  • gắng lên bạn

    chắc bạn cũng đọc chuyện của mình rùi đấy. mình thấy có 2 trường phái, bỏ con để bắt đầu mới, như thế cho là con khổ thì thà đừng sinh ra còn hơn, và họ cho đó là nhân đạo; còn trường phái kia là dù gì bỏ đi là tội lỗi. bạn giờ quyết định thế nào cũng rất khó khăn, mình từng trong hoàn cảnh đó, cảm giác đó, nhưng chưa bao giờ mình nghĩ sẽ bỏ con cả . và kiến nhà mình giờ thật là đáng yêu ^^

    Lắng nghe con tim mình, cảm thấy mình cần cái gì, cuộc sống sau này mình thế nào. Mình cũng chả bít khuyên bạn thế nào, vì mình cũng đang phải lựa chọn, mình chỉ muốn bạn rồi k đến mức như mình bây giờ.

    Tĩnh tâm suy nghĩ, và quyết định nhé
  • mình thì nghĩ là chồng bạn vẫn thương bạn, nhưng hễ thương bạn thì lại bị bố vợ chửi cho tức lên, mất hết cả tình thương. Bạn cũng thấy là bố bạn ko phải trong trường hợp này rồi. Nếu đc, bạn xin ra ngoài ở 1 mình, xin lỗi bố mẹ là để bạnt ự quyết định hạnh phúc của bạn, rồi bạn nhắn cho chồng là nếu còn thương em thì đến đón em về (đón ở chỗ ở riêng ấy). Nếu chồng nhất quyết bắt bố vợ xuống nc, thì mình nghĩ là chồng bạn đã quyết ko liên can gì tới bạn rồi.
    Lúc ấy thì bạn suy xét xem, nên sống thế nào tốt cho mình.
  • @BaoMinhNQ bạn a. chồng mình đã nói rồi." e đã 23 tuổi rồi tự phải quyết định được cái gì cho mình.bố mẹ nói đúng thì nghe.không thì thôi như thế không phải là bất hiếu.a không thể sang đón em,cũng không thể làm gì trong hoàn cảnh này cả vì cái chính thuộc về em.anh không muốn lấy một người vợ cái gì cũng nghe bố mẹ.bảo ở là ở bảo đi là đi...sa này có chuyện gì vợ chồng mình cãi nhau em lại nói bố,bố em giữ em lại anh không chấp nhận một người vợ như thế đấy không phải gia đình anh nữa rồi mà là gia đình của bố em...bố em không được giữ em lại thế trong khi bố em đã biết là sai ở chô giữ em lại thì bố em phải cho em về đây lại bắt anh sang đón thế là không được.em vượt qua được lần này thì lần sau sẽ không bao giờ xảy ra chuyện như thế nữa còn nếu không cả đời sẽ bị bố em chi phối...anh không muốn con anh khổ...
    • 1 Chia sẻ Trả lời - 111 ngày trước
    • @línhpg88 Theo mình chồng bạn ko sai, bố bạn vì cái tôi mà ép bạn bỏ cháu thì thật quá kinh khủng, ông ấy thương con cháu hay vì cái tôi của chính mình?! Bạn đã 23t, đã có gia đình riêng mà ko có chính kiến của mình thì sao duy trì được hanh phúc gia đình?! Bạn nghe lời bố bạn một cách mù quáng ko phải là có hiếu, nếu bạn có thể sống đời với bố mẹ thì đừng nghĩ đến chuyện lập gia đình làm gì! Tôi hy vọng bạn hiểu ra vấn đề và tự bạn biết giải quyết vấn đề của chính bạn!
  • nếu bây giờ bố bạn bắt bạn bỏ con bỏ chồng thì vì tự ái đàn ông rồi, cả hai người đàn ông của bạn đều vì tự ái của mình mà chẳng quan tâm đến bạn thì tốt nhất bây giờ bạn nên ra ngoài sống, giữ đứa con lại. Cái gì của mình sẽ mãi mãi là của mình, chồng bạn nếu còn yêu bạn sẽ tới đón bạn. Bạn không việc gì phải đứng giữa nan nỉ người này người kia, càng làm cái tôi của họ lên cao. Bây giờ tự ái làm mù mắt họ rồi, để kệ họ đi, bạn dây vào chỉ làm tổn thương mình và con. Nếu mình là bạn, mình sẽ chuyển ra ngoài ở, mặc kệ chồng mình có đón mình hay không, gọi dt nói chuyện bình thường, nhưng không đề cập đến vấn đề đón mình, nếu chồng mình muốn chồng mình sẽ tự đón, hai là lên xin lỗi bố mẹ chồng, nhưng không nan nỉ bố mẹ chồng kêu chồng đón về, chỉ xin lỗi và chăm sóc ông bà thôi. Ba đối với bố thì dứt khoát xin ra ở riêng, vì giận bố bạn muốn bỏ cháu và muốn tự cố gắng sống vì bạn thân bạn ( chứ không phải ra ngoài để theo chồng bạn). Bạn cố gắng mạnh mẽ lên, đừng trở thành con rối để ai muốn giật cũng giật được. Nếu bạn làm được như vậy, nếu chồng bạn còn yêu bạn, thì thời gian sẽ xóa lành vết thương
  • @linhspg88 Mình thấy chồng bạn nói rất đúng!
  • @small_arc thế tại sao Dâu lại phải là con phải cáng đáng tất tần tật công việc nhà chồng?đúng là chỉ có Việt Nam mới thế thôi,nên ta đang sống ở việt nam ta phải chấp nhận sự thật đau thương thế này
  • @linhspg88 Đàn ông thì được nói vợ ko được phụ thuộc vào bố mẹ ,thế còn các ông đấy bmc nói gì cũng nghe cũng theo thì sao?,tại sao lúc nào đàn bà cũng phải nghe lời chồng ,rồi nhà chồng,thế đi lấy chồng là quên hết bố mẹ đẻ à,trong trường hợp này tuy người bố vợ ko được khéo trong cách cư sử(mk đến nhục bố đẻ của vợ thì phải khéo léo còn bố đẻ của chồng thì chửi xơi xơi)( xin lỗi các mẹ vì e đọc nhiều tâm sự của các mẹ bức xúc quá) nhưng là 1 người con cho dù là rể hay dâu thì dù bố mẹ nói có sai hay đúng thì cũng nên nhẹ nhàng góp ý thêm ,nghe hay ko thì ko phải là thể hiện ngay tại lúc đó ,nếu là bố chồng nói con dâu như vậy liệu có mẹ nào dám bảo có thêm vài cô con dâu nữa mà so sánh ko? hay đứng lên mà bỏ đi thằng ko? chắc chắn là ko mà.
    Nhưng thật sự e cũng chẳng biết khuyên chị thế nào bởi vì chính bản thân em cũng đang vấp phải nhưng là bố mẹ chồng mắng bố mẹ đẻ em vì bố mẹ đẻ em dám đưa mẹ con em mới sinh được gần 2 tháng rưỡi ở hà nội về tuyên quang để chăm sóc,mà e cũng ko làm gì được.ai trong trường hợp nào thì đành tự giải quyết thôi nhưng em thấy làm phận gái khổ quá
  • @linhspg88 bạn thấy chồng bạn có nói đúng ko? mình chắc là bạn nghĩ là ... ko biết, tại sao lại cứ phức tạp như thế nhỉ??? Đúng là 23 tuổi thì ko còn bé nhỏ j nữa, nhưng trong môi trường gia đình bạn thì chưa chắc đủ lớn và từng trải. Phương án xin ra ngoài rồi gọi chồng đến đón là cách dung hòa cái tôi của 2 ng đàn ông đấy.cái tôi của bố bạn lớn lắm, lớn hơn chồng bạn nhiều, và chồng bạn nếu ko cương lại, thì....sẽ bị đối xử giống bạn thôi.
  • mà thêm 1 câu : chồng thì có thể nuôi em bên nhà chồng còn em bên nhà vợ thì mặc kệ mày tao ko cần biết.đúng là Việt Nam mà
  • @linhspg88 Đừng bỏ con nó là giọt máu của mình nó ko có tội gì hết,bố bạn đến mức thế thì cũng gọi là quá rồi,nhưng ông chồng của bạn thì quả là cao giá,bố bạn đã sang nói chuyện với cả BMC và chồng bạn rồi mà chồng bạn vẫn nói năng như vậy được thì thật là,nếu như bạn về chung sống ,ngay bây giờ chồng bạn đã ko coi bố bạn ra gì thì liệu có coi bạn ra gì ko?,bạn hãy sáng suốt giải quyết nhé,nhưng đừng bỏ đưa con tội nghiệp,bạn cũng đâu phải là ăn bám chồng để nhà chồng nuôi phải ko?nếu mình có nói gì sai cả nhà góp ý nhé
  • @tunggiang85
    Đúng đó, mình cũng có cảm giác bố bạn rất hiếu thắng và muốn người khác phải luôn quan tâm và phục tùng gia đình mình.

    Lẽ ra bố bạn phải lấy tình cảm để dẫn dụ và cảm hóa chồng bạn thì mình đảm bảo anh con rể sẽ tự nguyện tuân phục ngay một cách sung sướng.

    Nếu sau này về với nhau rồi mà lại có chuyện gì xảy ra, bố bạn nói yêu cầu li dị, chắc bạn cũng nghe theo?

    Mà mình nói thật là nếu con rể không tệ và láo lếu mà bố mẹ vợ không thương quý anh ta thì là dại dột và chỉ tự hại con gái mình thôi.

    Phải biết dùng tình cảm để kéo con rể về phía mình chứ ai lại dùng bạo lực áp đặt thế. Đâu còn thời vua và dân, địa chủ và nô bộc đâu nữa.
  • @doanthihanh bạn a.nhưng giờ bố mình lại nói bố đã phải sang tận nhà nó mà nó vẫn còn cố chấp sau này còn bao nhiêu chuyện liệu nó có bỏ qua cho mày không...nó không yêu may nên mới thế...???
  • @mecugau1402 bạn ơi nếu thế thì đứa trẻ sẽ không có bố hả bạn...liệu sau nó có hạnh phúc không...mình khó nghĩ quá...mình vẫn rất yêu chồng mình và không muốn bỏ con...bố mình ép mình uống thuốc mình khổ quá...
  • Trời có mỗi cái việc nhỏ như con thỏ mà ko tự quyết định được à. Chồng với nhà chồng có cấm cửa về đâu. Có mỗi chuyện xách đít đứng dậy về thôi mà cũng phải để ông bố của mình chi phối.

    Thằng chồng em nó nói đúng rồi đấy. Ngay từ lúc mâu thuẫn thì còn để bố mình giữ lại. Hỏi thật em chứ em có đi làm ra tiền tự chủ tài chính chưa vậy hay trước giờ vẫn cứ phải lệ thuộc hết bố rồi tới chồng
  • @linhspg88 mình đâu có bảo phải bỏ chồng ngay,mình chỉ tạm nhìn trước tương lai liệu người chồng đó sau này có coi bạn ra gì ko thôi ,con mà ko có bố hay mẹ thì đương nhiên là 1 thiệt thòi rất lớn,nhưng xã hội hiện nay điều đó đã được chấp nhận rất nhiều đặc biệt nếu như có 1 ông bố ko coi bố vợ ra gì thì sau này con trai bạn liệu có học tập theo?.Đấy là mình dự đoán thôi nhưng tĩnh tâm lại thì mình cũng khuyên bạn nên hòa giải ,hãy giải thích với bố mình trước rằng đây là cs của con,gđ mà con sẽ sống tới già nếu bây giờ con bỏ chồng bố mẹ chắc chắn ko thể vui được.còn về phía chồng dùng lời ngọt ngào nói chuyện xem rằng bố cũng chỉ là mong mình là phận anh chị giúp đỡ bố mẹ quan tâm tới các em thôi chứ ko phải là bắt ép ,nói rằng nếu như bên nhà chồng cũng đề nghị như vậy thì chắc chắn em sẽ cố gắng hết sức tùy vào khả năng mà giúp đỡ .còn sau đó thì tùy tình hình mà bạn sử xự thôi chứ thực ra người ngoài có khuyên thì cũng chỉ là tham khảo đều do mình phải tự quyết hết.Mong bạn mau vượt qua
  • @tunggiang85 bạn ạ nếu chuyện chỉ đơn giản là mình tự về thì có lẽ mình cũng không phải suy nghĩ đến hơn 1 tháng rồi...bây giờ mình về bố mình sẽ không để cho vợ chồng mình yên đâu...bố mình sẽ gọi cho nhà chồng mình nói và chồng mình nữa để người ta không chấp nhận mình và chồng tự bỏ mình.đến cơ quan chồng mình chẳng hạn...bố mình không đơn giản đâu bạn a...
  • Có mỗi chuyện lãng xẹt như thế này mà cuối cùng để bung bét. Bạn đưa cho bố bạn một câu hỏi này nhé: Bố nghĩ kỹ chưa? Bố nghĩ gì khi sau lần này con không may không thể có con thêm nữa do bị ảnh hưởng thì bố nghĩ sao? Nếu bố bạn bảo là tao không bao giờ ân hận và bạn đồng ý thì cứ như vậy mà làm thôi. Còn bạn bảo bây giờ bạn không biết làm thế nào à. Xác định tư tưởng cho mình trước là có muốn quay về với chồng không? Có dám để cho bố mẹ giận một thời gian không? Nếu có thì gọi cho chồng nói rõ giờ em xin tự về xem chồng đồng ý không? Nếu đồng ý thì vuốt mặt mà về chứ còn ngồi đó mà chờ được mang xe hoa đến đón lần nữa là khó đấy. Còn chuyện bố bạn sang nói chuyện như quan điểm chồng bạn rõ từ đầu là bạn tự động ở lại bạn phải tự về cơ mà. Sao đòi đánh đồng chuyện đó được. Sao hôm bố mẹ bạn sang không trở bạn mang sang luôn có phải đẹp không mà còn này nọ..... Chúc bạn hạnh phúc với lựa chọn của mình.
  • @linhspg88 Chán mẹ này nhỉ? Thế bạn sống cuộc sống của bạn hay cua r bố bạn.Bây giờ thì mình cũng hiểu được anh chồng bạn phản ứng như thế còn là nhin nhiều rồi đấy! Đến bây giờ mà bạn vẫn còn bị phụ thuộc vào bố bạn như thế thì ......................Chán. Noí chuyện thẳng thắn với Bố bạn trước,nói rằng cám ơn bố mẹ đã nuôi dưỡng thành người nhưng đến lúc con phải sống cuộc sống của con rồi. Chẳng muốn khuyên bảo gì nữa!!!
  • Thông cảm cho mẹ này. Mình thì là mẹ và chồng, bên nào cũng nặng, chẳng biết làm sao, lúc nào cũng trong tình trạng căng thẳng và mệt mỏi. Không hiểu cuộc sống dài đến đâu mà không tự cho mình 1 chữ bình yên.
    Gia đình mình có truyền thống nghề giáo và nghề y (đến mình thì cụt, nên mới gặp chồng bi giờ), còn bố mẹ chồng thì thuần là công nhân nghỉ hưu và ở tỉnh khác, cô bác bên chồng làm nghề tự do+số má, nhưng lại rất thích tụ tập ăn uống và yêu cầu dâu con phải thế này thế nọ. Thực sự thì mình cũng không ưng cách nói chuyện này lắm, nhưng nghĩ là ở với chồng nhiều chứ có ở với cô bác đâu, hơn nữa chồng mình cũng không phải người xấu tính, nếu không muốn nói là tốt nết. Điểm trừ lớn nhất ở a là gia đình không có điều kiện.
    Mẹ mình cũng vì không thích gia đình thông gia mà thành ra siêu ghét chồng mình.
    Mình cũng đang ở thế tiến thoái lưỡng nan, giờ chỉ muốn buông xuôi thôi, giá có thể chia tay mà không day dứt thì tốt biết mấy
  • Bố bạn bắt bạn bỏ đứa bé, mình thấy như vậy nhẫn tâm quá. Đó là con, là cháu là máu mủ của ông cơ mà. Sự việc đến nước này cũng là do lỗi của cả ông nữa.
    Bạn lấy chồng thì cuộc sống phải tự do bạn quyết định, mọi ý kiến của cha mẹ hai bên đều mang tính chất tham khảo (quan điểm của mình như vậy).
    Trong hoàn cảnh này, bạn nên ra ngoài ở tạm nơi nào đó, bảo chồng đến đón. Nếu chồng chưa muốn đón về thì rủ chồng ở lại với mình (nhớ xin phép bố mẹ chồng ) để tình cảm giữa vợ chồng và con bạn trỗi dậy, sẽ phần nào xóa đi cái tôi của chồng bạn.
    Trong thời gian đó làm tư tưởng với bố bạn, bố bạn sẽ không quá tự ái đâu vì bạn vẫn chưa về hẳn nhà chồng bạn cơ mà.
    Còn bố mẹ chồng và chồng bạn, mình nghĩ họ vẫn luôn muốn bạn về với họ. Vì trong trường hợp này nhiều bố mẹ chồng còn nhảy lên kinh khủng cơ.
    Sau khi ở một time riêng và bố bạn đã quen dần, bạn nên nói chuyện lại với hai người đàn ông đó: con muốn về với chồng để chăm sóc con con - em muốn về với anh vì em muốn có thời gian chăm sóc cha mẹ, và con chúng mình.
    Nói tóm lại, bạn sẽ là người giải quết vấn đề chứ không phải bố bạn hay chồng bạn. Đừng để sự việc đi quá xa và không dừng được nữa. Ngay bay giờ hoặc không bao giờ bạn nhé.
    Mình khuyên bạn như vậy vì mình là một người cha.
  • @linhspg88 @linhspg88 bạn ơi nếu thế thì đứa trẻ sẽ không có bố hả bạn...liệu sau nó có hạnh phúc không...mình khó nghĩ quá...mình vẫn rất yêu chồng mình và không muốn bỏ con...bố mình ép mình uống thuốc mình khổ quá... @linhspg88 bạn a.nhưng giờ bố mình lại nói bố đã phải sang tận nhà nó mà nó vẫn còn cố chấp sau này còn bao nhiêu chuyện liệu nó có bỏ qua cho mày không...nó không yêu may nên mới thế...??? sao k thấy vai trò của mẹ bạn trong chuyện này nhỉ?

    Mình cũng phản đối bỏ con, kể cả làm mẹ đơn thân, thiên hạ giờ nhiều lắm

    Nhưng bố bạn nói đúng đấy, tính cố chấp khó sống lắm, nhất là với tính cách của bạn, sau này bạn sẽ khổ lắm đấy. Giờ mà bạn về nhà chồng, chuyện này qua đi, nhưng nó sẽ thành sẹo, gặp dịp sẽ lại loét ra. Vc hạnh phúc k sao, có chuyện gì tí chồng lại: bố e..., nhà e... thì stress lắm. Kinh nghiệm bản thân đấy.

    Vote cho bb. Thà đau 1 lần còn hơn, nhưng vđ con cái thì thận trọng . Mình thì thấy rằng có con rồi, con cái là hp đấy. K có bố cũng là thiệt thòi cho nó, nhưng cũng k chắc đc, vì sau bạn còn gia đình, bố mẹ mà.
  • Mình hồi mới cưới cũng gặp trường hợp như bạn. Bố mình uống rượu say rồi đuổi con rể ra khỏi nhà, trong khi con rể nghĩ bố vợ ở một mình buồn nên vào đó ngủ với bố cho đỡ buồn vì hồi đó mình thì ở sài gòn, mẹ mình thì về quê cưới mình rồi ở lại chơi vào sau, chồng với bố thì ở đồng nai. Lúc đó 21h mình nhớ chồng quá gọi điện về, chồng bức xúc bảo là :"từ giờ tôi không bước chân vào nhà cô nữa đâu, bố cô đuổi tôi ra khỏi nhà, tôi ra nhà nghỉ ngủ rồi...bla..bla", mình lúc ấy chỉ biết khóc mếu máo rồi nt là :"chồng có yêu vợ không, có muốn sống cạnh vợ không, nếu yêu vợ thì chồng sẽ thông cảm với hoàn cảnh của vợ thôi". Chồng nhan lại bảo là "Anh yêu nhưng mà bố như thế anh buồn lắm". Mình lúc đấy buồn quá cứ ngồi khóc, xong mình nhắn tin bảo chồng là :"Nếu vậy thì anh với em ly dị nhau đi, em không thể ở vào thế chọn lựa được, anh cứ viết đơn đi rồi em ký". Chồng mới bảo là :"Anh cấm không được nói những câu như thế". Sau đó thì mình cứ đòi ly dị, chồng phải năn nỉ mình nghĩ lại, bố mình thấy vợ chồng con gái vì mình mà cãi nhau dù mới cưới thì ân hận lắm (vì bố mình hay say rượu và đuổi con cái ra khỏi nhà lắm). Sau lần mình làm ầm lên thế thì cả bố mình và chồng đều sợ và bây giờ thì ngồi nhậu nhẹt, ăn uống với nhau thoải mái hòa thuận rồi. Căn bản là chồng không muốn mất vợ và bố thì cũng được một bài học để lần sau cân nhắc lời nói với con cái.
    Mình thấy chồng bạn và cả bố bạn cố chấp quá . Ai cũng hiếu thắng hết. Chồng như thế thì vợ cũng khổ thôi bạn ạ. Chồng mình được cái thương vợ nên vợ khóc mếu máo, thủ thỉ là anh đừng để ý những gì bố nói vì tính bố như thế rồi, thương vợ thì phải biết thông cảm cho hoàn cảnh của vợ là chồng không có nói ra nói vào với bố nữa.
    Theo mình thì bạn cứ bỏ đi đâu đó một thời gian, cho 2 người đó có thời gian mà suy ngẫm rồi tự giải quyết với nhau. Thấy con gái bụng mang dạ chửa bỏ đi thì bố bạn sẽ phải suy nghĩ và cả chồng bạn cũng thế, nếu anh ta thương yêu vợ con thì sẽ đi tìm bạn thôi.
  • @thuylong82 bạn ạ mình hiểu chuyện của bạn.bố bạn say bạn còn có thể giải thích là hoàn cảnh này kia với chồng bạn nhưng bố mình hoàn toàn không say mà cũng là một người thành công trong sự nghiệp nên chồng mình mới cố chấp.nếu bố mình say nhất định chồng mình không chấp đâu.tại có lần mình say mình cũng đánh chồng rồi xé rách áo chồng mình.chồng mình quay camera lại rồi xong hai vợ chồng lại ngồi cười với nhau.khổ nỗi giờ bố mình cho mình về rồi thì mẹ chồng mình lại tự ái vì những câu nói của bố mình.( bố bảo mình không nghe thì bố lại gọi điện cấm mẹ chồng liên lạc với mình rồi bla...bla...thế đấy )
  • @linhspg88 Trước hết xin chia sẻ khó khăn của bạn, nhưng bạn hãy hiểu hoàn cảnh, hiểu quyền và nghĩa vụ của bạn, hiểu vai trò của bạn, có như vậy bạn mới quyểt định được cuộc sống của bạn và như vậy bạn mới được tôn trọng và hơn nữa...
    Không phải mẹ chồng bạn tự ái mà đó là quy tắc cuộc sống.
    Bạn chỉ nghĩ cho bố bạn mà không nghĩ cho nhà chồng, bạn lấy chồng mà không học được quy tắc. Bạn được cưới xin hẳn hỏi nên bạn về nhà bố mẹ thì bạn cần có sự thỏa thuận, có sự tôn trọng chồng, ngược lại chồng bạn cũng vậy. Theo bạn kể rõ ràng anh chồng là người biết điều đấy chứ, nhưng anh ta buộc phải cứng rắn để bố bạn dừng lại, ngược lại nếu anh chồng bạn nhu nhược thì bạn nghĩ sao?
    Bạn tự đi được thì phải tự về được, đó là cái lí bạn cần học. Hoặc bạn thay đổi, hoặc bạn sẽ chấp nhận cuộc sống như thế, có người đàn ông nào chấp nhận bạn như bạn đang làm (hay phụ nữ các chị có chịu chồng hoàn toàn chịu sự điều khiển của bố mẹ không)?
    Chúc bạn sớm nhận ra và giải quyết được vấn đề.
  • Mình là con trai và mình thấy chồng bạn làm thế là đúng, nếu đặt địa vị vào mình thì không đơn giản như thế đâu. Nhà mình cũng rất gần nhà vợ, nhà vợ cũng có 2 chị em, sang chơi bố mẹ vợ chiều lắm, ngồi uống rượu với bố vô tu .
    Bạn là 1 người con gái không có chính kiến, phụ thuộc quá nhiều vào bố mẹ
    Đi chơi với người yêu mà mẹ đòi đi cùng ( để giữ bạn chứ làm gì ), lấy chồng rồi mà không được quyền sống cuộc sống của mình. Mình mà là chồng bạn, xin lỗi, li dị bạn ngay và luôn.
    Bây giờ bạn phải xác định, chọn bố mẹ hay chọn chồng. Nếu vẫn cứ lưỡng lự thì bạn cứ ở nhà bố mẹ đẻ thôi Sướng nhá !
  • Ông bố vợ này đúng là gia trưởng thật.
    Mình đoán ông phải là 1 sếp có cỡ đúng không? Phong cách áp đặt này giống phong cách của sếp ở cơ quan lắm.
    Con rể chỉ là khách thôi, không phải lính của ông, áp đặt ý chí với con rể thì ông phạm sai lầm lớn rồi.
  • Chia sẻ với bạn về tình trạng khó khăn bạn đang gặp phải. Tuy nhiên theo mình, bạn không nên đi vào việc phân tích đúng sai vì cả hai đều ... đúng, nhưng đúng trên góc nhìn của họ mà thôi. mâu thuẫn này không sớm thì muộn cũng xảy ra, vì mỗi bên đều nghĩ rằng chỉ có một cách giải quyết duy nhất theo cách nhìn của mình mà thôi. Bạn hãy tham khảo câu chuyện của Trạng, rằng khi vua, thày và cha cùng rơi xuống sông, sức của Trạng chỉ cứu được 1 người, vậy trạng sẽ cứu ai mà không phạm phải 2 trong 3 tội là bất trung, bất nghĩa và bất hiếu. Bạn đã biết câu trả lời rồi. Lúc đó không có thời gian để truy vấn xem tại sao 3 người đó lại bất cẩn để rơi xuống sông cùng một lúc và làm khó cho Trạng đâu.